Arriva per tutte le coppie il momento in cui la passione si spegne. Il maschio e la femmina lasciano il posto al marito e alla moglie, o peggio ancora al papà e alla mamma, e allora addio gioie del talamo.
Dopo aver parlato con molte donne, è emerso che le cause di questa situazione sono piuttosto comuni. Perciò uomini, se volete veramente tenervi le vostre compagne, fate attenzione a poche, semplici regole. Alla base il fatto assai banale che il sesso per le donne passa per la testa. Quindi l’approccio fisico non basta, bisogna che un minimo si crei l’atmosfera favorevole. Che non significa necessariamente lume di candela, solo un minimo sindacale di complicità.
- Il migliore afrodisiaco è la parola. Il silenzio – quando significa vuoto di contenuti – fa passare la voglia. Magari solo perché lascia spazio a pensieri autonomi. Quindi parlateci, per favore.
- La TV ammazza la libido. Soprattutto se fruita da un maschio in mutande che continua a fare zapping. E se a fine serata allungate il piedino e noi vi ignoriamo, non vi sorprendete. Un buon libro è sempre più interessante di un compagno drogato di Discovery Channel.
- La vita sociale aiuta. Una coppia ha bisogno di nutrirsi anche dall’esterno, perché quello che c’è dentro a un certo punto, fatalmente, si esaurisce. Uscite di più. Costerà un po’ in babysitter, se ci sono figli, ma le soddisfazioni possono essere inimmaginabili.
- Sorprendeteci, ogni tanto. Con qualunque cosa, ma dimostrate di potervi/sapervi evolvere come ci evolviamo noi. Fate qualcosa di nuovo, di diverso, per noi o anche solo per voi: l’importante è farci capire che non siete al capolinea.
- Prendete l’iniziativa e provocateci. Portateci in gita in un sexy shop – e esagerate con i regali -, prendetevi un pomeriggio di ferie dal lavoro e trascinateci in un motel, proponeteci un film osé – di quelli da adulti veri, non da adolescenti con gli ormoni in subbuglio -, iniziateci (o ricoinvolgeteci) ai manga e ai fumetti erotici. Nella peggiore delle ipotesi, ci farete ridere. E ridere, si sa, è l’anticamera di altri piaceri.
- Fateci dei complimenti, e non limitatevi ad apprezzare il nostro nuovo taglio di capelli (e comunque, il taglio di capelli notatelo, please). Fateci sentire desiderate. Scendete nei dettagli, non siate timidi, in fondo ci conosciamo molto bene, non ci scandalizzeremo.
- Chiedeteci quello che volete veramente, non vi travestite da orsacchiotti di pelouche. La tenerezza è una bella cosa, ma non pretendete di accendere il nostro desiderio chiedendoci una coccola generica. Alla lunga, gli orsacchiotti annoiano, e noi siamo diventate grandi. Vogliamo giochi da grandi.
- Sperimentate. È pieno di coadiuvanti erotici, li trovate anche al super. Se vanno bene, bene, se no al massimo ci avrete smenato qualche euro, e comunque noi apprezzeremo il pensiero.
- Curatevi, cercate di essere (per quando è possibile) attraenti. Ogni volta che noi lo facciamo è perché stiamo pensando a voi. Quindi, accidenti, almeno radetevi (non vale il discorso di tornare a casa dopo il lavoro e essere stravolti. Noi facciamo la stessa cosa e poi abbiamo ancora la forza di metterci un tacco 12 per la cena con i vostri colleghi, ok?).
- Infine, le note dolenti. Quando vi rendete conto che stiamo scappando, non è detto che sia troppo tardi. Lasciateci libere, perché l’effetto attack è irritante, e se davvero siamo a questo punto probabilmente stiamo meditando fughe assai poco riguardose nei vostri confronti. Però poi impegnatevi a fondo, rileggetevi i nove punti sopra e applicateli.
/G
Il "decalogo" di G è perfetto, anche in senso inverso, vale cioè anche per le donne.
Per esempio: dove sono finiti quei completini di intimo che ti ho regalato a ripetizione? Dimenticàti in fondo al cassetto, sotto le dozzine di mutande ascellari? Ok, Il filo interdentale può essere scomodo se portato per spostare le casse, ma non sarebbe male se "casualmente" – specie adesso che fa caldo – ti mettessi a lavare le tazzine in perizoma.
Ti ho giurato eterno amore, nella buona e cattiva sorte, in cui rientrano anche la cellulite e le smagliature (quando arrivano, arrivano, e non ci si può far niente). Però, se ti dico che con i capelli alla Meg Ryan stai bene, perché continui a pettinarti alla operaia in catena di montaggio?
Rimanendo in tema di cellulite & c., la tua panciotta ed il culone l'ho visto crescere, e mi va bene così. Facciamone dei punti di forza per tanti giochini, come YouPorn insegna.
Anche se non ho dormito tutta la notte per quel dolore che non vuole andarsene, ed anche se mi aspetta una giornata di lavoro di quelle da dimenticare, non c'è scusa per cui non debba radermi con dopobarba annesso, perché non perdi due minuti per almeno un filino di rimmel?
Ed a proposito di bagno, quanto tempo è che non facciamo la doccia insieme? Va bene che il box è stretto per due, ma "dopo" puoi avere tutto la spazio per te. Basta un semplice "La facciamo insieme?" per capire l'antifona, non credo che serva una domanda in carta bollata.
Sai bene anche tu cosa mi piacerebbe fare, almeno una volta nella vita. E piacerebbe anche a te, me l'hai confessato. Perché allora non ti metti d'impegno e vediamo di levarci questo sfizio? Non è detto che potrebbe per forza essere bello, ma almeno potremmo dire di averlo provato. Non posso farmi buddista per sperare nella reincarnazione ed avere una seconda chance nella prossima vita. Datti un po' da fare anche tu.
Ho citato Youporn, che non è il massimo della libido (G, ricordami che torniamo su questo argomento). Però nel computer ho salvato qualche videoclip che ne vale la pena. NCIS lo vedo volentieri anch'io, ma piuttosto che passare la serata a fare zapping tra una pubblicità e l'altra, potremmo passare meglio il tempo a vedere (ogni tanto, mica sempre) due lesbiche che ci danno dentro o una scopata sul tavolo dell'ufficio. Anche dal peggiore porno c'è qualcosa da imparare.
E mi fermo qui.
/M
grandi!!
bello sia il decalogo che le aggiunte di M 
però non credo che dai porno si impari a dare e ricevere il vero piacere, quello sconvolgente… però, forse solo io che non mi eccito con i ragazzi che imitano i porno :\
c'è porno e porno, cara eli. ma ci ritorneremo, sì sì