Una ricchezza, come quella della lingua italiana, forse si trova solo nel tedesco. Sentire ed ascoltare, pur interessando entrambi l'udito, esprimono due concetti diversi come vedere e guardare per quanto riguarda la vista.
Vedere e guardare. Da quando apriamo gli occhi al mattino fino alla sera, quando spegniamo la luce, vediamo continuamente persone ed oggetti, forme e colori, ma nella stragrande maggioranza dei casi non li guardiamo. L'abitudine, la consuetudine, rende il mondo circostante nebuloso, evanescente, virtuale. Succedeva a me quando studiavo o lavoravo a Venezia: passavo di fronte a capolavori che vengono ad ammirare da tutto il mondo, ed io li ignoravo.
Succede con chi ci sta vicino, marito o moglie che sia. La svegliamo, facciamo colazione uno di fronte all'altra, ci laviamo i denti e la faccia uno accanto all'altra guardandoci nello stesso specchio, passiamo magari la giornata gomito a gomito, andiamo a letto sfiorandoci i piedi, senza magari esserci guardati un minuto l'un l'altra

Ma viene il momento in cui tutto cambia, e dal vedere si passa al guardare. Nei suoi occhi contornati da piccole rughe scorgi la ragazza che una sera di un'estate lontana hai preso per mano, nelle sue mani osservi tutta la fatica che lei ha sopportato nel cammino fatto insieme, nel suo ventre non più piatto contempli l'arca che ha contenuto la vita dei tuoi figli, nei capelli qua e là bianchi contempli tutta la felicità che le avevi promesso e non hai potuto mantenere.
Succede magari quando lei non ti guarda, quando sulla sua fronte si rincorrono pensieri tristi e preoccupazioni nuove, quando le sue labbra si aprono per mormorare parole che restano mute. E' allora che il tuo sguardo le dice: ti amo.

/M

Avete visto Avatar, il film? C'è un'espressione bellissima dei Na'Vi che è "Io ti vedo". "Io ti vedo" significa tutto: ti seguo, ti leggo dentro, ti capisco, ti voglio bene, ti amo. O anche: chi non ha mai sentito questi versi: Every breath you take Every move you make Every bond you break Every step you take I’ll be watching you Un po' ansiogeni, magari, ma se una cosa così te la dice Sting… Vedere e guardare sono due aspetti di una stessa azione, che devono andare insieme per avere un senso. Solo che fare due cose insieme, queste due cose insieme, costa fatica, e allora ecco le giornate in cui ti incroci ma praticamente neanche te ne accorgi, e quando queste giornate diventano troppe, ahi. (La verità è che quando M si fa romantico mi spiazza, e non so più cosa dire, perciò preferisco lasciarvi con queste due cose da riscoprire). /G

Con lei io sarò dolcissimo,
perchè, il suo amor è un miracolo
quindi qui da me lei verrà ,
perchè solo a me amerà …
Mai le dirò
che credo in lei, noooo,
la tratterò male
e mi amerà.

Quasi cinquant'anni dopo il testo di Leo Chiosso mantiene fresca tutta la sua attualità: in amore deve prevalere la delicatezza o la rozzezza? Sono due modi di intendere il rapporto a due. Non abbiamo statistiche in merito ma, guardando gli spot pubblicitari che fotografano bene la realtà, va di moda sia l'uno che l'altro, l'uomo Barilla e il modello Vincent Cassel.

Il problema, nell'uno e nell'altro caso, sono le degenerazioni. Il duro può tramutarsi in violento e le conseguenze sono drammatiche: basta sfogliare un qualsiasi giornale per contare le vittime femminili che ogni giorno cadono per le mani di un uomo.
Ma c'è anche il contrario: la tenerezza che viene scambiata per debolezza dalla donna che sopraffà il compagno ed impone il suo diktat ad ogni pie' sospinto. Qual è il modo giusto?
Forse, come diceva quella, è l'uomo profiterol? Dolce ma con le palle?

/M

Non è Cassel e neanche l'uomo Barilla (ma chi è l'uomo Barilla? Lo vediamo solo quando sta per uscire di casa o ci è appena rientrato, insomma, una specie di pensionante belloccio e elegantino), l'uomo ideale. Mi trattengo a stento dal citare un altro grande teorico del maschio, Marco Ferradini, che ci ha fin troppo stramazzato i bignè col suo Teorema. E passo avanti. E parlo per me.

Il mio uomo non è un caratterista, non è fisso in un modo di essere, sa cambiare e stupirmi. Sa essere tenero senza che io pensi che sia debole, sa essere deciso senza diventare violento. Sa ridere. Sa tirarmi per un braccio se necessario. 

Il mio uomo sa quando è il momento di cambiare pelle, e sa farlo nel giro di qualche secondo. Sa fermarsi quando sta per esagerare, sa esagerare quando quello che mi aspetto è un segnale forte e chiaro, esagerato. Sa dosare la dolcezza e osare la rudezza. Sa guardarmi con tenerezza infinita e un attimo dopo con desiderio che non ammette repliche.

Il mio uomo sa prendersi cura di me e chiedermi di prendermi cura di lui, e questo non lo rende più debole. Il mio uomo sa chiedermi quello che vuole e questo non lo rende più rude.

Il mio uomo mi ascolta e si fa ascoltare. C'è altro da dire?

/G

Sono convinto che l'arte di arrangiarsi in casa per l'uomo sia anche un fattore di autostima sotto le lenzuola. Dar di martello e chiave inglese, a parte la fatica, mette in moto la creatività e la fantasia, doti tutt'altro che secondarie nella pratica sessuale.
Prendiamo il caso classico di ampliare le prese elettriche per il computer (ne occorrono un'infinità: per il pc, la stampante, gli altoparlanti, il router, lo scanner, la lampada da tavolo, magari la webcam, e chi più ne ha più ne metta). Non è cosa facile: bisogna sapersi destreggiare come muratore per forare il muro, come elettricista per posare i cavi, la scatola e le prese, come pittore per stuccare e ridipingere la parete. Insomma, bisogna essere creativi, volonterosi ed abili.
Proprio come a letto, dove speriamo di avere infine la giusta ricompensa.

/M

Quando ho comprato casa, la mia casa attuale, ero ancora una single impenitente, e di conseguenza ho fatto tutto da sola. Cioè, non proprio sola sola: per il trasloco ho coinvolto una decina di amici, e quando si è trattato di montare i mobili mi sono arresa solo davanti ad una libreria particolarmente complicata (ho provato a chiedere a un amico di attaccarmi delle mensole in cucina, ma quando ha visto che doveva bucare le piastrelle mi ha chiesto di firmargli una liberatoria. Ho fatto io, con il mio trapano nuovo di pacca, di cui andavo e vado tuttora molto orgogliosa). Ecco, tutte queste persone hanno ricevuto come ricompensa alcuni inviti a cena e il mio affetto eterno. Fine.

Non dubito che la capacità di fare sia un fattore di autostima. Da qui a pensare che possa essere "ricompensata", però, non so. Voglio dire, non è una cosa così diretta. Piuttosto, c'è un effetto di sponda, quello sì. Un uomo concentrato in un lavoro manuale (e quando un uomo si concentra lo fa davvero, nel senso che pensa solo a quello, nessuna possibilità di distrarlo, anche chiedergli se vuole un caffè è disturbante) può essere sexy, perché lo vedi, per così dire, a colloquio con se stesso. E capisci com'è quando non ha nessun palcoscenico, nessuno spettatore, nessun'ansia da prestazione. Lo vedi bello per quello che è, non per come vuole che gli altri lo vedano.

Poi c'è che ti fa sentire bene, sapere che qualcuno può prendersi cura delle cose a cui tieni. Ma il senso di sicurezza non necessariamente si trasforma in altro. Per carità, ci si può lavorare su di fantasia, ma allora diventano necessarie un po' di caratteristiche che, diciamocelo, non sono da tutti: se non sei tutto tempestato di muscoli e non hai uno sguardo che scompiglia le sinapsi non se ne fa niente.

Insomma, uomini, tiratevi su dal divano e prendete martelli e cacciaviti. Magari non sarete ringraziati con numeri da circo in camera da letto, ma volete mettere che bella figura ci farete con le amiche di lei?

/G

Cosa succede se lasciamo cadere un topolino maschio in una gabbia in cui c'è una femmina ricettiva? All'inizio si ha un turbine sessuale inconsulto, poi gradualmente il maschio si stanca e smette. Anche se la femmina fosse ancora disponibile, lui è ormai esausto. Tuttavia, lasciando cadere nella gabbietta una nuova femmina ricettiva: Voilà! Il topolino resuscita e con galanteria si mette a fertilizzare anche lei. È possibile ripetere più volte questo processo, finché il povero topolino quasi muore per la stanchezza.

Alla base di questo comportamento sta la dopamina che, fra l'altro, interviene nel processo di accoppiamento:

La dopamina – afferma il dott. Giuseppe Santonocito – è il neurotrasmettitore che sta dietro alla risposta: "Lo voglio!", dietro qualunque motivazione. Senza di essa non c'importa di corteggiare, raggiungere il piacere, neanche di mangiare. Quando il livello di dopamina cade, altrettanto fa la motivazione. 

Ecco perchè "la prima" per noi maschi basta ed avanza: se non intervengono altri stimoli facciamo la fine del topo. Ecco perché, anche dalle colonne di questo blog, sproniamo le coppie alla fantasia, ai giochi, alla demolizione della routine e della monotonia. Suvvia, diamoci una mossa.

/M

Cioè, la teoria sarebbe che, in mancanza di altre topoline, dobbiamo farci venire in mente qualcosa che innalzi i livelli di dopamina, magari ingannandoli un po'. Io non so se regge, ma non posso che sottoscrivere. A patto che valga anche… per i topolini

/G

I rischi sono evidenti: chi riceve il messaggio può essere una persona corretta e tutto finisce lì. Ma se non lo è, c'è il pericolo concreto che la foto faccia il giro del condominio, dell'azienda, della scuola o dell'intero web. Ne sa qualcosa Chiara Fantoni le cui foto, cliccatissime, le hanno valso l'eliminazione al concorso di Miss Italia.
Ma c'è un altro rischio, che coinvolge il/la destinatario: mostrare volutamente il messaggio al proprio partner.
Netiquette vorrebbe che chi riceve un sms, se non la cancella, la tenga rigorosamente per sè (oltretutto c'è un diritto d'autore, e chi l'ha scritto deve dare il proprio consenso per la sua diffusione). Bene, a me è capitato di spedire un sms, niente foto quindi, di apprezzamento nei confronti di una fanciulla; che ha fatto questa? l'ha mostrato al marito, sinceramente non so a che pro.
Prima ed ultima volta.
Se spedite quindi qualcosa accertatevi prima che chi lo riceve sia una persona intelligente. Se no, astenetevi. Inutile correre rischi inutili per un'oca.

/M

Facciamo che sono in riunione con un cliente e che a un certo punto sento arrivare un messaggio. Approfitto di un attimo di vuoto per leggere (gli sms sono così, fatti per essere letti subito, magari è una cosa a cui rispondere al volo). Ci trovo dentro una dichiarazione… d'amore di mio marito. Io già mi vedo: divento rossa come un pomodoro, mi agito un po' sulla sedia, automaticamente cancello. Perché cancello? Non so, credo che mi verrebbe così, per cancellare le macchie rosse dal viso, anche, forse. Fatto sta che la riunione verrebbe automaticamente archiviata dalla mia testa.

Facciamo un altro caso. Sono in cucina e mi arriva un MMS, molto più esplicito della dichiarazione d'amore di cui sopra. E siccome il mio telefonino potrebbe essere ovunque, ovviamente lo raggiunge prima mio figlio. Persona di spirito, mio figlio, ma adesso come minimo mi tocca spiegargli l'ape e il fiore e la rava e la fava. Che si smazzerà suo padre, ovviamente, avendo provocato lui la legittima curiosità del pargolo.

No, non fa per me. Ho pochissime foto, tutte molto recenti, quando ho realizzato che a una certa età se anche la foto ti porta via l'anima non è un gran peccato. E sono letteralmente allergica ai video: forse non ne ho nessuno. Ah, sì, un paio di interviste, che ho riguardato di fretta e poi dimenticato con altrettanta fretta. Figuriamoci se.

E se fosse roba che proviene da un amante? Ma dico, siamo scemi? A maggior ragione, non se ne parla nemmeno. 

Ma io sono piuttosto vintage in queste cose, magari non ne percepisco il fascino per sopraggiunti limiti di età.

/G

La sua parte di soddisfazione puoi sempre garantirgliela con il classico strumento di Faenza (se non c'è, si fa senza), ma dentro si insinua quel folletto maledetto che, sarcastico, ti dice ridendo sottovoce: hai visto?
E' il momento in cui odi la legge di Mendel, il caso, i genitori: perché non sono nato donna? Male che vada, una donna può usare un olio lubrificante, ma tu che usi, se tutto è risultato vano? Ecco allora venire in soccorso i corsi di marketing: fare di ogni occasione un'opportunità.
- Cara, hai visto che notte stellata (o: le giornate si stanno allungando)? – Meglio cambiar discorso, facendo finta di niente. Oppure:
- Ti andrebbe una sigaretta o un goccio di vino?
L'importante è non drammatizzare. Succede, anche nelle migliori famiglie. Non crolla il mondo. Al massimo la tua reputazione è andata a puttane, con lei e tutte le sue amiche. Ma non è la fine del mondo.

/M

E lei come la prende? A me è successo una volta, ero molto giovane e non mi ricordo granché, tranne che lui non era l'uomo della mia vita e questo si era capito. Ma alcune cose mi sono rimaste in mente.

La prima cosa da sapere, cari uomini, è che se "lui" non ne vuole sapere lei penserà sicuramente di esserne responsabile. Perciò magari non vi dice niente, ma da qualche parte dentro di lei si insinuerà il pensiero di non essere all'altezza della situazione, di non saperlo eccitare, o peggio di farlo deprimere strada facendo. Siccome però in questo modo non si va da nessuna parte, nonostante i pensieri lei inizierà a mettere in pratica tutte le sue doti taumaturgiche. Che ovviamente falliranno, facendola sentire ancora peggio.

Se però riesce a superare il momentaneo abbattimento dell'autostima, per carità, che non insista! Piuttosto che sia lei a proporre un cambio di registro. Ridendo, ad esempio. Fragorosamente. Non di lui ma con lui (e che sia chiaro). Proponendogli di guardarsi un film comico o una bella commedia romantica, così poi lei piangerà e lui potrà fare la parte di quello che è superiore. Oppure proponendogli di fare una delle altre 999 cose che amano fare insieme e che non prevedono la necessità di un'erezione: giardinaggio, canasta, cucina. 

Però ecco, secondo me è importante non uscire di casa, non allontanarsi troppo dal luogo del fattaccio. Perché se no sembra una fuga, e non è giusto. 

E se è lei a non volerne sapere? Succede, sai. E no, il lubrificante non vale, sai che tristezza, anzi, l'uso migliore del lubrificante è quando… diciamo che va tutto così bene che si vuole esagerare. Invece quando non ce n'è, non ce n'è, poco da fare. 

Fateci un favore, maschi: smettetela di smanacciarci, che fa male e tanto non serve. Rimettete a casa anche i virtuosismi, evitiamo i luoghi comuni del tipo "la lingua batte dove il dente duole". Capisco che probabilmente a quel punto voi siete belli pronti e non ne volete sapere di recedere dall'obiettivo. Capisco ma chissene. Fatevene una ragione. Portateci un bicchiere di vino e proponeteci un film. Che magari, hai visto mai, è un po' anche colpa vostra .

/G

Se la paura di essere scoperti dai figli si può superare con qualche stratagemma tattico, ben più difficile è accantonare il pensiero della possibilità di perdere il lavoro, di una mancata entrata per via di un contratto saltato, del saldo in rosso sul conto corrente, del mutuo in scadenza. Per amarsi occorre la mente libera, e non c'è niente di peggio dei soldi che mancano, o potrebbero mancare.
Se è vero che il denaro non fa la felicità, è anche vero che la sua mancanza di certo non aiuta. Il precdente premier ne è l'esempio, ammesso che tante donne attorno lo rendessero veramente felice; in ogni caso poteva permetterselo senza preoccupazioni mentali, mentre le sue aziende producevano profitti a 7 cifre.
E' invece molto difficile, se non impossibile, avere idee bellicose dopo aver visto una puntata di Lerner o della Merlino dedicata alla crisi greca. E se succedesse anche a noi? Il solo pensiero butta giù il morale, e non solo quello. Non a caso in periodi di recessione economica nascono meno figli.

Se poi cercate un supporto (para)scientifico a quanto detto fin qui, potete andare a leggervi l'immancabile ricerca  che, cifre alla mano, dimostra come il lavoro e le preoccupazioni finanziarie abbiano ridotto anche l'attività di coppia.
Sul tavolo del governo quindi non c'è solo la riforma del mercato del lavoro, ma anche la ritrovata serenità sotto le lenzuola. Lo saprà Monti?

/M

La ricerca citata da M dice che in questa congiuntura negativa gli uomini sono abbattuti dal pensiero del lavoro e le donne dalla stanchezza. Quindi urgono soluzioni che non intacchino né il portafogli né il livello di stress fisico. Provo a fare qualche ipotesi.

1. La prima cosa che si taglia, quando le entrate languono, sono le uscite. Ma se ci rinchiudiamo in casa le pantofole sono l'antidoto sicuro al sesso. E allora riempiamo la casa di gente. Una o due volte la settimana invitiamo un po' di amici, ognuno porta qualcosa (come quando eravamo studenti, e lì altro che crisi economica!), alcolici compresi, e che festa sia! A fine serata però molliamo tutto lì, alle pulizie ci penseremo domani. E se è stato bello, sarà bella anche la notte.
2. A proposito di pulizie. Magari abbiamo tagliato anche la colf, poverina, oppure non l'abbiamo mai avuta. Allora le pulizie facciamole insieme. Finirsi tra i piedi mentre si passa l'aspirapolvere e l'altro sta ritirando il bucato può avere dei risvolti inaspettati. Ah, una cosa. Non c'è alcun bisogno di bardarsi col tutone di felpa per fare le pulizie, un top essenziale e un paio di shorts sono più che sufficienti.
3. Se la soluzione 1 non basta, come vita sociale, ci sono i siti che offrono qualunque tipo di svago e divertimento a costi veramente irrisori. Può capitare che una serata a teatro ci costi meno del panino mangiato a pranzo nel bar sotto l'ufficio. Ma la differenza si vede!
4. Sentirsi belle aiuta a superare la stanchezza, ma come si fa se la carta di credito non si deve toccare? Organizziamo degli Swap Party: tutti i partecipanti portano dei pezzi del loro guardaroba di cui intendono disfarsi, e il baratto ha la meglio sullo shopping. Poi ci guardiamo allo specchio… e il mondo ha già ricominciato a sorriderci (qui alcuni consigli preziosi per organizzarne uno fatto bene).
5. Fissiamo degli standard minimi di umore per la famiglia. Quando andiamo sotto, se ne parla e si cercano delle soluzioni tutti insieme. Vale anche che la serata-brainstorming finisca a piangersi l'uno tra le braccia dell'altro.  Ascoltiamoci. E poi aiutiamoci. Magari con un bel massaggio. Che inizia dalle spalle per finire… tra le lenzuola. Da cosa nasce cosa.
6. Muoviamoci. Letteralmente. Usiamo la bici invece della macchina, ad esempio. Il movimento fisico fa sì che il corpo produca endorfine, gli ormoni del buonumore. Se invece abbiamo rinunciato alla palestra perché l'abbonamento annuale è troppo costoso, ancora una volta ci vengono in aiuto i sitazzi del tutto-a-poco, che propongono sempre corsi o pacchetti di lezioni delle discipline più varie senza turbative nel bilancio. Sarà bello fare un corso di tango in coppia, o quattro lezioni di danza del ventre, come minimo avremo imparato qualcosa e ci saremo divertiti. Alla fine saremo tutti più sereni e anche più fighi, oltre che più in salute. 
7. Impariamo ad essere rigidissimi nel non lasciarci andare. Posso rinunciare al parrucchiere, ma non farmi trovare con la testa che sembra una pianta di spinaci (vale per lei ma anche per lui, eh). Ma anche nei nostri riti quotidiani, ogni tanto facciamo qualcosa che sorprenda il nostro/ la nostra partner: due candele sulla tavola bastano, a volte, e si risparmia anche sulla bolletta dell'elettricità.
8. E se il fattaccio è già successo, se il lavoro l'abbiamo già perso, approfittiamo della pausa per imparare qualcosa. Non c'era mica una chitarra da qualche parte in cantina, non più utilizzata dopo il liceo? Beh, lo sanno tutti che una serenata rende l'atmosfera subito più romantica.

Insomma, io sono per una resistenza attiva alla crisi. Dimostratemi che non serve.

/G

Buongiorno a tutti, e in particolare agli admin, che mi hanno gentilmente concesso l'onore di scrivere un guest post.

Come alcuni di voi sapranno, se non altro dai miei commenti, io sono una via di mezzo tra uno spudorato Baudelaire e quel bacchettone di Seneca (moralmente parlando, beninteso: non ho alcuna pretesa ad avere la stessa levatura in termini letterari, che probabilmente, in entrambi i casi, è ineguagliabile). La mia anima senecana voleva dunque spingermi a parlare di argomenti “morali” in questo post, mentre la parte baudelairiana cercava di convincermi a raccontare di depravazioni che farebbero arrossire il Marchese De Sade. Lo confesso, le ho ignorate entrambe. Un Archiloco di passaggio mi ha ispirato nella selezione dell'argomento. Lo vogliate o no, oggi parlerò di un vero e proprio dramma: il bagno in comune.

Sì, sembra una cazzata (tanto per usare l'ennesimo francesismo). Tutti, o quasi, condividono un gabinetto con almeno una persona dell'altro sesso. Io sono di parte, appartenendo a un sesso solo, e, in quanto tale, parlerò dell'argomento dal mio punto di vista. Signori uomini, liberissimi di rispondere.

Per quanto riguarda il bagno, le scuole di pensiero sono sempre divise in due: gli uomini che lasciano la tavoletta alzata e quelli che hanno la cortesia di abbassarla; quelli che fanno pipì fuori e quelli che la fanno dentro; quelli che “dopo” si lavano le mani e quelli che non se le lavano. Tutto dipende, io credo, dall'educazione data al soggetto.

Bisogna considerare, innanzitutto, che, per un uomo, l'organo più importante del proprio corpo è il proprio pene. Come dice Samantha di Sex And The City, “per le donne, 'noi' significa 'tu e io'. Per gli uomini, 'noi' significa 'io e il mio pene'”. Quindi, per molti uomini, non lavarsi le mani dopo aver fatto pipì è normale. Per loro, il pene non è un'appendice esterna piena di batteri, ma un organo sacro e venerando da non offendere in nessun modo, soprattutto non considerandolo sporco. Be', cari maschietti, vi devo dare una cattiva notizia: così non è. Il vostro pene contiene tanti microbi e batteri quanti ne contiene la pipì che esso produce, quindi lavarsi le mani dopo averla fatta non deve essere un optional.

Di solito, coloro che non si lavano le mani “dopo” lo fanno perché sono dei cafoni, motivo per cui spesso sono anche le stesse persone che non abbassano la tavoletta e che rendono il bagno una laguna di urina. Per amore della scienza, tuttavia, tratteremo i due casi separatamente.

Prima di tutto, la tavoletta. Vi dipingo la scena. 3 di notte, vostra moglie ha un urgente bisogno di andare in bagno. Si alza dal letto e corre nel luogo preposto alla soddisfazione del suo desiderio. Tutto questo al buio, per non svegliarvi. Con gli occhi cisposi, senza accendere la luce per non accecarsi, trova a tastoni il gabinetto e vi si siede sopra. Un gelo siberiano si diffonde per le sue natiche, insieme alla più grande sensazione di disgusto mai provata. Ecco, pensate a voi stessi. Che cosa fareste, se foste obbligati a farla seduti, in una situazione del genere? Io, come minimo, andrei da mio marito e lo appenderei al lampadario per i testicoli.

La parte più disgustosa della scena, tuttavia, non dipende dal freddo del gabinetto. No, la cosa più irritante e schifida è il fatto di sapere che ci si siede sull'urina altrui. Perché signori, ammettiamolo: non siete capaci di farla dentro. È un dato di fatto, non ve ne facciamo una colpa. Se, per voi, la soluzione più logica (sedersi per fare pipì) è umiliante (questo grazie a una società che vi fa credere che possiate essere “veri uomini” soltanto non facendo cose “da femmina”), porvi rimedio non è difficile: espletato il vostro bisogno, basta prendere un pezzo di carta igienica e asciugare dove si ha sporcato.

Io proporrei una soluzione: far pulire i bagni agli uomini. Sempre e da sempre. A partire dai 14/15 anni. Così, se non altro, imparano che cosa voglia dire mettersi a paciugare con i fluidi altrui. Perché, ricordiamocelo, i vizi degli uomini sono come la gramigna: se non si estirpano subito, si moltiplicano e rendono il campo incoltivabile. Con questa passo e chiudo.

Melete

Ci metto un po’ a liberarmi di tutti i vestiti. Fuori fa freddo e ho strati su strati di indumenti. Alla fine apro il pacchetto e indosso il perizoma che c’è dentro. La chiamo. Sono pronta. Elena mi fa stendere e mi prepara e si prepara. “Hai freddo?”, “No, va bene”. Per i prossimi 40 minuti ci sarà questo misto di dolore e piacere che poche situazioni sanno dare. Soprattutto fra un quarto d’ora, quando arriverà a…  
Deve essere a quel punto che mi chiedo: ma perché aspettano fuori mentre una persona si spoglia? Di lì a poco le metteranno le mani addosso, in un modo che definire impudico non descrive neanche lontanamente la situazione. Eppure è così. 
Elena è l’estetista che stamattina mi ha fatto la ceretta, che vi credevate?   Non ci si spoglia come niente. Se vai dall’estetista, ti lascia solo/a in cabina a spogliarti in pace e poi viene e ti tortura per bene. Perfino se vai dal ginecologo, ti spogli come minimo dietro un paravento. Insomma, il punto non è quello che del tuo corpo mostrerai, ma l’atto dello spogliarsi. Un po’ paradossale, no?

Eppure ci sono situazioni in cui togliersi i vestiti è cosa del tutto naturale: in palestra, ad esempio, dove ti spogli davanti a delle perfette sconosciute e con la massima disinvoltura te ne vai in giro come mamma ti ha fatto per guadagnare la doccia. 
È la situazione a dettare le regole? Certo, nella misura in cui ti spogli per una persona o insieme a delle persone. Nel primo caso si crea intimità, nel secondo no. Nel primo caso sei tu e l’altra persona (l’estetista, il ginecologo), nel secondo siamo tutte allegramente nella stessa situazione, o ci arriveremo a breve. Nel primo caso spogliarsi significa prepararsi, nel secondo finire. 
Ci si spoglia per prepararsi solo in una situazione, quella in cui è bello anche farsi spogliare. Quasi che il contatto con i vestiti fosse più intimo di quello con il corpo. Quasi che togliersi i vestiti contenesse promesse (una per ogni indumento) che non possono essere fatte se non alla persona con la quale il momento che verrà sarà di condivisione – non “io faccio una cosa a te e tu stai lì e basta”. 
Curioso, no?

/G

La nudità, perché è di questo che stiamo parlando, penso sia molto soggettiva. Se dovessi spogliarmi di fronte ad un uomo avrei sicuramente qualche imbarazzo, anche se medico; anzi, quando ho dovuto abbassare gli slip di fronte ai medici maschi, come quando sono stato visitato per le operazioni d'ernia, ho trovato da parte loro molta pudicizia, tanto che mi hanno chiesto di abbassarle senza esporre i gingilli di famiglia. Cosa che invece non è avvenuta con il chirurgo donna, che ha preteso la nudità totale, con parecchio imbarazzo da parte mia, così come in sala operatoria l'infermiera ha fatto commenti sul mio coso.

Eppure di fronte alle donne (meglio: ad una donna) non ho nessun problema a spogliarmi o a farmi vedere nudo, se le circostanze lo richiedono, e non intendo solo in camera da letto.
Per esempio, ho sempre rifiutato il perizoma dell'estetista. Lo trovo una forma abbastanza farisaica per salvare una certa forma: prima mi fai indossare un pezzo di carta per coprire le "vergogne", e poi me lo fai togliere quando arrivi a massaggiare lì. Leviamolo fin dall'inizio e non se ne parli più; se sei una professionista seria non dovrebbe farti nessuna differenza. E così è di norma.
Nonostante non abbia più vent'anni, e quindi qualche piccolo difettuccio si noti qua e là, non ho problemi a spogliarmi, neppure per una seduta fotografica (a me stesso). Il problema semmai è della fotografa – non so perché – che si fa problemi a fotografare un corpo maschile nudo, tanto che un'amica (ex fotografa professionista!) ha detto che deve pensarci.
Per rimanere nell'argomento, ho avuto a che fare con molte modelle per ritratti di nudo. In genere non ho avuto problemi, anche se più di una volta qualcuna si è tolta solo il reggiseno; la cosa più comica è stata una ragazza che, alla seconda seduta fotografica, appena entrata si è spogliata totalmente senza attendere le mie istruzioni (che la volevano vestita).

Insomma, quando si è in pace con se stessi, la nudità non è un problema. Se poi a spogliarmi fosse una donna, il piacere sarebbe doppio. A proposito: ma voi spogliate ancora il vostro uomo?

/M

Lo stile della Roach è dei più godibili: si ride molto, nel leggere le sue scorribande nella scienza dell’orgasmo, come leggere un romanzo, ma si impara qualcosa. Che servirà? E chi lo sa, ma non è così fondamentale, in fondo.